Monsieur le Président,
N’abandonnons pas, une fois de plus, l’Afghanistan !
À la fin du mois de novembre 1998, trois ans avant son voyage en Europe, le Commandant Massoud, retranché au nord de l’Afghanistan, assailli de toutes parts par les Talibans soutenus par le Pakistan, m’écrivait un long texte.
Cinq pages dans lesquelles il expliquait la situation dramatique de son pays, le joug que subissaient les femmes, le danger que représentent les Talibans pour le monde entier, la menace d’al-Qaïda, l’urgence de l’aider. Il dénonçait aussi le rôle du Pakistan dans cette guerre. Autant d’accusations et d’avertissements répétés, presque mot à mot, en avril 2001 devant le Parlement européen.
Un enseignant. C’était un prof d’Histoire qui, lorsqu’il enseignait celle de la liberté d’expression, demandait à ceux de ses élèves que cette liberté fondamentale pouvait choquer de sortir de la classe. Ça en dit long, déjà. Ce professeur était menacé de mort sur les réseaux sociaux. Il le savait. Il avait porté plainte. Des parents avaient même demandé sa démission parce que vous comprenez, la liberté d’expression c’est obscène.
D’où vient cette idée dangereuse et particulièrement malsaine qu’on puisse, un seul instant, discuter des véritables responsabilités dans le massacre de Charlie ? Se tortiller devant ces douze tombes en se demandant, d’un air pénétré, si ces morts là n’ont pas un peu cherché à être assassinés ? Il faut être drôlement contaminé pour penser un truc pareil, que des caricatures puissent être responsables de l’exécution de leurs auteurs.
La guerre contre le terrorisme n’a pas commencé le 11-Septembre à New-York. Elle a débuté deux jours plus tôt, dans un village afghan dont personne n’avait jamais entendu parler…
Quand ça sera fini, si ça finit un jour, il y aura de beaux moments d’émotion solennelle et télévisée. Les ministres, dans leur bleu costume, se féliciteront d’avoir gagné la guerre. Ils auront le ton qui convient, ni trop attendri, ni trop martial. On connaît la chanson. Ils auront des ruses de langage, des transpositions subtiles, des inflexions mesurées qui feront de cette aventure une victoire collective. Ça donnera des érections aux pilleurs de PQ et de coquillettes d’appartenir au peuple héroïque.
ll y a quelques temps, j’ai arrêté d’acheter du Nutella. A cause de l’huile de palme, de la déforestation et des orangs-outans, qui sont des primates de la famille des hominidés. Personne ne m’a dit « Tiens, c’est bizarre, t’es pourtant pas un orang-outan ». Je m’inquiète aussi pour les ours polaires, qui sont des mammifères de la famille des ursidés, qui clapotent sur la banquise, et pour les baleines, mammifères marins de l’ordre des cétacés, que les Japonais et les Norvégiens (je crois) harponnent jour et nuit, et pour les éléphants qui sont des mammifères proboscidiens… Personne ne m’a dit : « tiens, c’est bizarre, t’es pourtant pas une baleine. Ni un ours. Ni un éléphant ».
Dans mon métier j’ai vu et entendu, comme beaucoup d’autres journalistes, pas mal de saloperies. Plusieurs d’entre nous ont vu des morts, plus qu’ils auraient aimé en voir : Pulvérisés, fusillés, pendus, brûlés… Il y a beaucoup de façons de tuer ses semblables. Et toutes ces façons de tuer et de mourir, ça fait des tas cadavres de toutes les couleurs, de toutes les religions et de tous les âges, hommes et femmes, un peu partout dans le monde, et des tas de survivants qui chialent des fleuves de larmes.
